В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя большой адронный коллайдер.

***
- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса.
Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

***
Чубайс посетил Приморье.
Местные жители его, конечно, не догнали, но зато согрелись!

***
Электронный адрес Чубайса в Приморье: Чубайс-собака-света-точка-нет.

***
- Как у вас там в России с электроэнергией? - вопрос на саммите Чубайсу.
- Воруют. Не платят.
- А что нового?
- Меньше воруют, больше платят.

***
Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!

***
Встречаются два друга, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка

***
В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

***
- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

***
Что такое белое, моргает и потрескивает? (Блондинка-электрик)

***
Электрик ошибается два раза в жизни. Первый раз при выборе профессии....!

***
Из объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»

***
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

***
Китай.60-тые. «В Китае была пущена в эксплуатацию самая крупная на его территории электростанция. 1 000000 китайцев катаются в шелковых штанах по эбонитовой горке...»

***
Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.

***
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия:
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя как тр@хнет!
Так выпьем же за то, чтобы профессия не вступала с нами в интимные отношения!

***
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.

***
Электрик электрику:
- Дай в долг 200 рублей. Ну-у для ровного счета 220 ...

***
У электриков один закон - или на щите, или под щитом!

***
Электрик на работе: "Последний патрон - для себя!"

***
"РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты «Мисс 220».
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью «Не влезай! Убьет!»

***
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.

***
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

***
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...

***
Энергетики на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

***
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

***
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик:
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка:
- Какой, милай, этот?
Электрик:
- Нет, бабуль, другой.
Старушка подает. Первый электрик второму:
- Я же говорил, что «ноль», а ты – «фаза», «фаза»!!!

***
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

***
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.

***
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380!